Шутки КВН
— 31-го декабря телезрители увидят сначала КВН, потом программу «Время», потом обращение президента.
— А почему такая последовательность?
— Ну правильно. Смех должен идти по нарастающей…
— Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину.
— Они из нее газ тырят!
— Если вас давит жаба, значит жаба сверху!
Одинокая белая мышь
потеряла невинность в сарае.
Здесь спустя несколько дней
потеряет невинность другая.
Я не знаю, что делать тогда
С этим дивным явленьем природы.
Но так было и будет всегда!
С Новым годом, друзья! С Новым годом!
Она шутила, прыгала, смеялась.
Потом ушла… а ощущенье-то осталось!
— На этот Новый год у меня есть клевый прикид, подарок нормальный, устроили крутую вечеринку. А все потому, что мама нашла под крышечкой «пепси»… папину заначку!
— Уау! Какая девушка!
— Ну… это типа… моя!
— Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
— Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды…
— И на 20 — из НДС!
— Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка.
— Мы играем на похоронах… Мы — картежники-экстремалы!
— Они с Иосифом постоянно дрались из-за женщины: «Ты себе бери! Нет, ты себе бери!»
— Эй вы там, в зале! Чем вы там занимаетесь? Бесстыдство. Вот сфотографировать и родителям показать… моим.
— Зачем твоим?
— А у меня папа такое любит!..
— Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие красивые, длинные ноги! Мне б хоть одну такую!!!
— Узбекские новости: Вчера в семье президента Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана!
— Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой… А я за день до убоя взял бы и сдох!
— Ребята, я очень есть хочу!
— Да мне для Сереги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?..
— Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров!
— Я своей жене шубу норковую купил.
— Чего ж она вся в дырках?
— Это не дырки! Это норки!
— А как Александр Васильевич украинскую лигу ведет, если он по-украински ничего не понимает? — Да все он понимает. Просто сказать не может!
— Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!!
— А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили?
— Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели!
— Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта.
— Я так похудела: вчера на грабли наступила…
— Ну?
— Мимо!
— А тебя в детстве бык понюхал!
— Это удар?
— Да!
— Ниже пояса?
— Да!
— Выше колен?
— Да!
— Мимо…
— Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки.
— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
— Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным!
— Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу — нет хомячков — значит был ураган!
— Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью, что вы команда дураков. Пусть весь город знает!
— Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю.
— Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
— «Чудо» — подумали люди.
— «Ни фига себе» — подумал Коперфилд.
— Я хочу извиниться перед всеми девушками, с которыми у меня когда-либо, что-либо было… Простите меня — Настя!
— А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает…
— Что нам нужно привезти домой из Киева?
— Киевский торт, Киевские котлеты — две, и Сергея Реброва.
— А зачем нам Сергей Ребров?
— На ворота поставим. Приедут пацаны в гости, а у нас сам Сергей Ребров — ворота окрывает.
— Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов.
— Зачем?
— Моя мама их так вкусно готовит.
— Мой дед 100 раз ходил за линию фронта!
— Герой!
— …предетель!
Ваше сообщение