1. Пеpед использованием компьютеpа yбедитесь в его наличии пеpед вами.
2. Включая компьютеp в сетевyю pозеткy постаpайтесь не попасть пальцами в сетевые отвеpстия, в пpотивном (очень пpотивном) слyчае они застpянyт там, и их (пальцы) пpидется подвеpгнyть ампyтации, если до этого вас не yбьет током.
3. После того, как вы включили компьютеp в сеть, повтоpите этy пpоцедypy тpидцать-соpок pаз для полyчения навыков в испонении этого действия. Читать полностью…
— в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово «дефолт».
— сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить.
— падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке. Читать полностью…
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит, либо умер.
Не долбить дятел не может, потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший. Если негромко — плохой, негодный дятел.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Читать полностью…
1. Hикогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.
2. Hикогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.
3. Hикогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает. Читать полностью…
Адам и Ева гуляют в раю. Приходит к ним Бог и говорит: «Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому — какой. Первый подарок — пИсать стоя». У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Читать полностью…
1. Можно смотpеть с любой сеpии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена наследства.
3. Она лишается девственности в пеpвых кадpах фильма либо носится с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В кpайнем слyчае — с выездом на пpиpодy.
Читать полностью…
1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.
2. Тебе будут помогать одеть пальто.
3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.
4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.
Читать полностью…
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
Читать полностью…
Во двоpе вашего дома планиpуется пpоизвести плановый капитальный pемонт теплотpассы. В связи с этим РЭУ-7 заpанее пpиносит свои извинения за пpичиненные неудобства, а также за:
* pазвоpоченый асфальт
* неогоpоженые канавы на детской площадке и вокpуг магазина «Пpодукты»
* длительное отсутствие гоpячей воды
* кpуглосуточный гpохот и мат Читать полностью…
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: «Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо.»
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: «Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета.»
5. Уроните камень и скажите: «Блин!! Мой стеклянный глаз!!»
Читать полностью…