JokeBlog.ru

Видео, фото, приколы, анекдоты, байки, шутки, юмор

21 Сентябрь
0Отзывов

Анекдоты про Вовочку

1.Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:

Вовочка — Марья Петровна бл% буду равнобедренный!

Учительница — Садись 5 !


2.На уроке :

Марья Ивановна говорит детям :

(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :

(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?

(МИ) А зачем ?

(В) Чтобы сильней удар был!

(МИ) Ну ставь если хочешь…

(В) Тогда я придумал !!!

(МИ) Рассказывай

(В) Если вас поставить раком ,

И зажать соски в тиски ,

А кувалдой двинуть в с#аку ,

Где окажутся мозги ?

 

3.В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с

высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…

Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:

— Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

— Отвечай отрок Владимир.

— Х$р!!!

— О!!! Обоснуй…

— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.

— Озорно, но верно.

— Ну а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

— Х$р!!! (ответил Вовочка)

— О!!! Обоснуй…

— Ну только увидел и сразу…

— Гм. Озорно, но верно.

— Ну а что на свете всего быстрее?

(Опять Вовочка тянется)

— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь…

 

4.Учительница на уроке задвет вопрос детям:

-Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?

Вовочка тянет руку:

-Можно я?

-Говори, Вовочка.

— Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?

— Вовочка, выйди из класса…

-А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце…

 

5.У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке.

— Скидай трусы, — скомандовал тот. — Да… Насколь я разбираюсь в ме-

децине, по-моему, тебе оторвали яйца.

 

6.К Вовочке домой приходит учительница.

— Вовочка, позови своих родителей.

— Hе могу, они в ванной.

— А скоро выйдут?

— Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул

 

7.Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:

— Вовочка, ты куда?

— В туалет, Марья Иванна.

— А глобус-то зачем?!!

— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир нас*ать хочется!

 

8.Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь…»

Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — «наполускр» ?».

 

9.Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

— Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот

взял книгу, стукнул по парте.

— Бах, — сказал Вовочка.

— Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок листок.

— Лист.

— Хорошо, еще.

— Членников.

— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

 

10.Мать ругает маленького Вову:

— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!…

Быстро!

11.- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел?» Обложи его матами».

— Ну и что?

— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так

и растак!»

 

12.Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

— Где ты был вчера?

— У меня дедушка вчера умер.

— Инфаркт что-ли?

— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

— Так он сгорел?

— Нет.

— В дыму задохнулся?

— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.

— А-a, так он разбился?

— Нет, пожарные тент натянули.

— Так в чем дело?

— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

— Да пристрелили его, надоел он всем.

 

13.Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,

бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает:

«Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи,

она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит

Танечка. Вовочка спрашивает:

— А ты чего в школьном платье пришла?

— Так ведь завтра в школу…

 

14.Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его

учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать

родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до

входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар,

вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные

лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

— А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

— Вольдемар! К Вам дама!

— ПИ**ИШЬ!

Характерным жестом поправляя бабочку:

— *ЛЯ буду-с!

 

15.На уроке учитель спрашивает:

— Что больше всего возбуждает человека?

— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

— Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.

— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

 

16.У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.

Mаша подходит к (У)чительнице.

M: Mаpь Иванна ! Что это ?  .

У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.

Пpишла Mаша, а дома нет никого.

Уселась на лестнице.

Mимо идет (В)овочка.

M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .

Вовочка смотpел, смотpел и говоpит

— Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.

но помоемy тебе яйца отоpвали ).

 

17.Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом

из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

— Вы отец Владимира?

— Ну…

— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры.

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.

Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

— Ну что, *удак, нарисовался перед соской? Теперь **ем будешь щи хлебать

 

18.Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус

Христос сейчас?

Машенька:

— Он в моем сердце!

Мишенька:

— Он на небесах!

Вовочка:

— Он у нас дома в туалете!

Учительница:

— Что-о-о-о-о??!!!

Вовочка:

— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом

бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там??»

 

19.Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа

пихает Вовочку и говорит:

— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

— Мама сказала, что не хочет.

— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на

паровозике.

— Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине

 

20.Как-то Вовочка спрашивает маму:

— Мам, а как я на свет появился?

— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,

поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

— Тань, плюнь в стакан.

— Да ты что, Вовочка?

— Ну плюнь.

— Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.

Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит

к матери:

— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.

 

21.Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

— Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

— 9!

Директор:

— Правильно! А сколько будет 6 х 6?

Вовочка:

— 36!

Директор:

— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

— Hоги!

Училка:

— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

— Карманы!

Училка:

— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

 

22.Урок в школе. Учительница говорит:

— Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как «горе» и «беда», ну кто может привести примеры.

 

Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.

Вовочка встаёт и вещает:

 

— Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.

 

Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:

— Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом «беда».

 

— А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.

 

23.Идет урок биологии.

Учитель опускает червяка в воду. Потом вытаскивает его и говорит:

— Смотрите, дети, червяк жив.

Потом опускает его в спирт. Вынимает и говорит:

— Видите, дети, червяк умер, какой мы сделаем вывод ?

Встает Вовочка:

— Надо виски пить, а то глисты заведутся!

 

24.После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:

— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!

И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!

 

25.Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:

— Папа, а как устроен мозг?

— Отстань, у меня голова другим занята!

 

26.Опаздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:

— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!

Вовочка:

— Чёрт! Прям Windows какой-то…

 

27.Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. — Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула — не растерялся отец. — А ты её, судя по всему, трах@ть собрался?

 

28.(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору

всё рассказала.

(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!

Приходит Вовочка.

(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?

(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ…

(Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!

(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме…

(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.

Вовочка выходит.

(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы — ид?те на х&й, а я иду стирать

носки.

 

29.Вовочка приходит домой. Говорит отцу — мол, у нас новый предмет — сексология.

Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.

Завтра — практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.

Грит, как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?

Она говорит — не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен — он слово «еб@ться» через два «ц» пишет.

 

30.Муж говорит жене:

— Слушай, отойдем в спальню, а?

— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький

ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать

в спальне? А если услышит чего?

— Не бойся, я все устрою.

Подходит к Вовочке:

— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного

тобой человека во всем черном дам тебе рубль.

Пошли в спальню. Через десять минут слышат:

— Рубль…

Еще через двадцать минут:

— Два…

Через полчаса Вовочкин крик:

— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле —

тут идет похоронная процессия.

 

31.Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только

начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка

спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.

Hу, в общем трах@ются они, трах@ются, вдруг х$й маминого хахаля

пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

— Вовочка!!!!!!! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку

и закручивает ее на достоинстве хахаля):

— Папа придет, разберется!!!!

 

32.Родители Вовочки уезжают в отпуск.

— Вовочка пообещай нам что когда мы уедем ты не будеш устраевать хали гали в квартире.

Ну вовочка пообещал. Приезжают Родители через две недели, а в доме будто ядерная бомба ударила. Пиво отца выпито, сигареты выкурены, призервативы использованы, всё грязно а вовочка с бодуна такой. Родители в ужасе, как так, пообещал а тут страх такой.

— Слушайте, я держался когда мне позвонили друзья и сказали что приведут с собой десять самых ох~енных блондинок. Я здержался когда мне позвонила подруга и сказала что наконец хочет прийти ко мне и стать женшиной. Даже когда пришла твоя любовница и узнав что тебя нет дома хотела оттра~ать меня, я был стойкий. Но когда я открыл моё любимоё пепси и под крыжечкой узнал что выиграл плейер..

 

33.Учительница в школе даёт детям задание, придумать предложение

со словом «ананас». Вовочка тянет руку — ну, говорит учительница,

рассказывай!

(В) «Папа вчера получил зарплату и всё её пропил!»

(У) «Вовочка, а где же тут слово ананас!??»

(В) «Ананас с мамой он х$й забил!»

34.Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:

— Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!

— Хорошо, Марь Иванна!

На уроке биологии (в классе комиссия):

— Дети, каких доисторических животных вы знаете?

— Тираннозавр! — говорит Петя.

— Правильно, Петя! Пятерка.

— Саблезубый тигр! — говорит Маша.

— Правильно, Маша! Пятерка.

Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):

— Да, Вовочка, слушаю…

— Я знаю! Мамонт!!

Училка в шоке (пронесло):

— Хорошо, Вовочка, садись. Пять.

Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.

Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:

— Я опять знаю!!!

Учительница (уже расслабившись):

— Да, Вовочка, говори!

Он:

— Папонт!!!

— Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!

— Был! Я точно знаю!!

— И что это за зверь по-твоему?

— Это тот, кто мамонта е*ет!!

 

35.1 сентября 1946 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:

кто чем помогал фронту?

Машенька: — Я в госпитале портянки стирала!

Учительница: — И что тебе говорили бойцы?

Машенька: — Спасибо дочка!.

Петенька: — А я бойцам махорку посылал!

Учительница: — И что же тебе писали бойцы?

Петенька: — Спасибо, сынок, крепкий табачок!

Вовочка: — А я солдатам снаряды подносил!

Учительница: — Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!

Вовочка: — Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar

 

36.Звонит телефон.

Вовочка поднимает трубку:

«Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит.»

Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям

— «Не туда попали»

 
Отзывов нет

Ваше сообщение

Пожалуйста, введите свои данные и комментарий ниже.
Имя
E-mail
Сообщение
Перед отправкой формы: