Анекдоты про Вовочку
1.Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:
Вовочка — Марья Петровна бл% буду равнобедренный!
Учительница — Садись 5 !
2.На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем ?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь…
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ?
3.В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Х$р!!!
— О!!! Обоснуй…
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х$р!!! (ответил Вовочка)
— О!!! Обоснуй…
— Ну только увидел и сразу…
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь…
4.Учительница на уроке задвет вопрос детям:
-Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
-Можно я?
-Говори, Вовочка.
— Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
— Вовочка, выйди из класса…
-А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце…
5.У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке.
— Скидай трусы, — скомандовал тот. — Да… Насколь я разбираюсь в ме-
децине, по-моему, тебе оторвали яйца.
6.К Вовочке домой приходит учительница.
— Вовочка, позови своих родителей.
— Hе могу, они в ванной.
— А скоро выйдут?
— Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул
7.Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем?!!
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир нас*ать хочется!
8.Училка диктует в классе диктант: «Стояла тишина, только на полу скребет мышь…»
Вовочка ее перебивает и говорит: «То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — «наполускр» ?».
9.Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
— Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
— Бах, — сказал Вовочка.
— Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
— Лист.
— Хорошо, еще.
— Членников.
— Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
10.Мать ругает маленького Вову:
— Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!…
Быстро!
11.- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
— Учитель сказал: «Видишь, стоит козел?» Обложи его матами».
— Ну и что?
— Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!»
12.Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
— Где ты был вчера?
— У меня дедушка вчера умер.
— Инфаркт что-ли?
— Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
— Так он сгорел?
— Нет.
— В дыму задохнулся?
— Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
— А-a, так он разбился?
— Нет, пожарные тент натянули.
— Так в чем дело?
— Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
— Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
— Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
— Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
— Да пристрелили его, надоел он всем.
13.Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
«Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи,
она не курит». Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
— А ты чего в школьном платье пришла?
— Так ведь завтра в школу…
14.Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу — там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
— А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
— Вольдемар! К Вам дама!
— ПИ**ИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
— *ЛЯ буду-с!
15.На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.
16.У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ? .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
— Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоемy тебе яйца отоpвали ).
17.Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню — а там Вовочка с отцом
из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
— Вы отец Владимира?
— Ну…
— Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал… Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается.
Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
— Ну что, *удак, нарисовался перед соской? Теперь **ем будешь щи хлебать
18.Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
— Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
— Он в моем сердце!
Мишенька:
— Он на небесах!
Вовочка:
— Он у нас дома в туалете!
Учительница:
— Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
— Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет «Господи Иисусе! Ты все еще там??»
19.Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
— Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
— Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине
20.Как-то Вовочка спрашивает маму:
— Мам, а как я на свет появился?
— Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула,
поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
— Тань, плюнь в стакан.
— Да ты что, Вовочка?
— Ну плюнь.
— Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит
к матери:
— Мам, раздави внука — на сына рука не поднимается.
21.Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
— Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
— Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
— 9!
Директор:
— Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
— 36!
Директор:
— Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Hоги!
Училка:
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы!
Училка:
— Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
22.Урок в школе. Учительница говорит:
— Сегодня, дети, мы разберём с вами такие два слова как «горе» и «беда», ну кто может привести примеры.
Никто не изъявляет желания, только Вовочка руку тянет. Учительнице не очень-то хочется его спрашивать, так как знает она, что ничего хорошего от маленького паскудника ожидать не приходится. Но деваться некуда.
Вовочка встаёт и вещает:
— Вот если бы Вы, Марья Ивановна, вышли бы на балкон, а балкон взял и оборвался, Вы бы упали и разбились насмерть, мы бы все плакали. Вот это было бы горе.
Марья Ивановна конечно совершенно не в восторге от такого расклада, говорит:
— Ну а теперь, Вовочка, приведи нам пример со словом «беда».
— А беда, МарьИвановна, в том, что он никогда не оборвётся.
23.Идет урок биологии.
Учитель опускает червяка в воду. Потом вытаскивает его и говорит:
— Смотрите, дети, червяк жив.
Потом опускает его в спирт. Вынимает и говорит:
— Видите, дети, червяк умер, какой мы сделаем вывод ?
Встает Вовочка:
— Надо виски пить, а то глисты заведутся!
24.После родительского собрания в школе Вовочкин папа сокрушается:
— Выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло!
И ладно бы большое, оконное, а то ведь маленькое — в учительских очках!
25.Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
— Папа, а как устроен мозг?
— Отстань, у меня голова другим занята!
26.Опаздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
— Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!
Вовочка:
— Чёрт! Прям Windows какой-то…
27.Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. — Пап, что ты делаешь? – серьезно спросил Вовочка. — Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула — не растерялся отец. — А ты её, судя по всему, трах@ть собрался?
28.(В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору
всё рассказала.
(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!
Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ…
(Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме…
(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.
Вовочка выходит.
(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы — ид?те на х&й, а я иду стирать
носки.
29.Вовочка приходит домой. Говорит отцу — мол, у нас новый предмет — сексология.
Вчера проходили женские половые органы. Сегодня мужские.
Завтра — практические занятия. Отец в панике бежит в школу, к училке.
Грит, как это — маленькие дети, а вы им такое преподаете?
Она говорит — не волнуйтесь, ваш Вовочка все равно к практике не допущен — он слово «еб@ться» через два «ц» пишет.
30.Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь — Вовочка сидит, играет. Он же маленький
ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать
в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
— Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного
тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
— Рубль…
Еще через двадцать минут:
— Два…
Через полчаса Вовочкин крик:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле —
тут идет похоронная процессия.
31.Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать.
Hу, в общем трах@ются они, трах@ются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
— Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
— Папа придет, разберется!!!!
32.Родители Вовочки уезжают в отпуск.
— Вовочка пообещай нам что когда мы уедем ты не будеш устраевать хали гали в квартире.
Ну вовочка пообещал. Приезжают Родители через две недели, а в доме будто ядерная бомба ударила. Пиво отца выпито, сигареты выкурены, призервативы использованы, всё грязно а вовочка с бодуна такой. Родители в ужасе, как так, пообещал а тут страх такой.
— Слушайте, я держался когда мне позвонили друзья и сказали что приведут с собой десять самых ох~енных блондинок. Я здержался когда мне позвонила подруга и сказала что наконец хочет прийти ко мне и стать женшиной. Даже когда пришла твоя любовница и узнав что тебя нет дома хотела оттра~ать меня, я был стойкий. Но когда я открыл моё любимоё пепси и под крыжечкой узнал что выиграл плейер..
33.Учительница в школе даёт детям задание, придумать предложение
со словом «ананас». Вовочка тянет руку — ну, говорит учительница,
рассказывай!
(В) «Папа вчера получил зарплату и всё её пропил!»
(У) «Вовочка, а где же тут слово ананас!??»
(В) «Ананас с мамой он х$й забил!»
34.Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:
— Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в том случае, если только хорошо уверен в своем ответе, и не ругайся матом!
— Хорошо, Марь Иванна!
На уроке биологии (в классе комиссия):
— Дети, каких доисторических животных вы знаете?
— Тираннозавр! — говорит Петя.
— Правильно, Петя! Пятерка.
— Саблезубый тигр! — говорит Маша.
— Правильно, Маша! Пятерка.
Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):
— Да, Вовочка, слушаю…
— Я знаю! Мамонт!!
Училка в шоке (пронесло):
— Хорошо, Вовочка, садись. Пять.
Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных.
Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:
— Я опять знаю!!!
Учительница (уже расслабившись):
— Да, Вовочка, говори!
Он:
— Папонт!!!
— Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!
— Был! Я точно знаю!!
— И что это за зверь по-твоему?
— Это тот, кто мамонта е*ет!!
35.1 сентября 1946 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: — Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: — И что тебе говорили бойцы?
Машенька: — Спасибо дочка!.
Петенька: — А я бойцам махорку посылал!
Учительница: — И что же тебе писали бойцы?
Петенька: — Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: — А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: — Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя благодарили солдаты!
Вовочка: — Да, они мне говорили: -Ja, ja, das ist good Voldemar
36.Звонит телефон.
Вовочка поднимает трубку:
«Алё?Нет,Маша не может подойти,у неё рот занят.Когда я кончу,она вам перезвонит.»
Кладёт трубку и объясняет охреневшим родителям
— «Не туда попали»
Ваше сообщение